POR FIN UN ARTÍ CULO SE RIÓ

Internet fue el revolcón de cama después de un mañanero que necesitábamos con relación a la información. La facilidad con la que accedemos a ella es impresionante, casi comparable como destapar una galleta Club Social por la línea marcada. Aun solo clic accedemos a un sin número de páginas que alimentan ávidamente toda nuestra curiosidad con información ágil y de primera mano, 32 años atrás (a un día de mi nacimiento) hubiésemos necesitado días, semanas, meses o incluso años para disponer de esta información. No obstante, no todo es tan bueno como Esperanza Gómez, Esperanza Paredes o Paola Angarita, tanta información hace que no podamos diferenciar de forma asertiva la auténtica información de la que es falsa. Y para la muestra un botón realicé un estudio de investigación con las mejores instituciones en educación, como lo son la Universidad Minuto de Dios, la Tecnológica FITEC, Multitech, El Polo y Cacharrería el Mono prestigiosas entidades a nivel regional, con estudiantes escogidos al por mayor y al detal. Estamos hablando de una investigación, de  un estudio bien hecho, cuyas conclusiones son un llamado de atención sobre esta nueva situación.

A un grupo de jóvenes se les mostro una fotografía del Tino Asprilla diciéndoles que era Nelson Mandela con una información de pie de página sin fuente ni referencias, (este ejercicio es muy parecido a la campaña de desprestigio que adelantó el Centro Democrático en el País) Un 20% aproximadamente llegó a desconfiar de lo que en la fotografía se contaba. Incluso, más preocupante es que un 40% no sólo se lo creyó, sino que además lo consideraba una prueba sólida, tan sólida como lo que se le escapa al Tino por fuera de la manga de su pantaloneta. Estudios realizados en el @PortalNet del Parque Principal de Girón con jóvenes entre 12 y 18 años descubrieron que Internet era considerado como una de las principales fuentes para obtener información. Lo más preocupante no era el costo de la cerveza en ese lugar, lo que más causaba preocupación era que muchos de los joven manifestaban no tener la competencia y/o habilidad para evaluar toda la información, por ende lo hacían a criterio propio (sentido común) o por que la información o noticia la veían en diferentes páginas, en especial por redes sociales.    

En conclusión, nos hace falta más lectura crítica de contenidos digitales, analizar la información, contrastarla con otras fuentes, no caer en el error de viralizar si no se está seguro de lo que se quiere compartir o republicar. Es necesario además aprender a leer, la falta de esta habilidad nos hace vulnerables al desprestigio, a la manipulación o al engaño.

Recuerde que estamos en un mundo donde investigar y contrastar información es más fácil que destapar una galleta Club Social por la línea marcada.    

EL SER HUMANO, UN DISEÑO CON FECHA DE VENCIMIENTO

Todos los años leo en revistas para niños como SoHo, PlayBoyKids, BabyHustler, Venus y Serena William Magazine artículos bastante interesantes y futuristas con relación a las nuevas tendencias en celulares de alta gama. Algunos de esos artículos describen celulares con inteligencia natural y artificial, con cámara frontal de rayos X (para casos de que se parta un dedo), teclas hechas con gomitas trululu (para casos de hambre en chat infinitos por WhatsApp) y carcasas hechas con piel de Amparo Grisales para larga durabilidad y resistencia. Y yo me pregunto, si esos asiáticos que fabrican la mayoría de celulares para grandes empresas como Apple, Nokia, Samsung, y Huawei, son capaces de sacar un modelo nuevo cada año ¿Por qué entonces no fabrican un nuevo ser humano? Ya que si hay algo en la tierra que necesite ser mejorado es sin lugar a dudas el ser humano. El modelo corriente es el diseño original de la Madre Naturaleza, y la verdad esa señora ya necesita un curso intensivo en el Sena sobre ingeniería y diseño 3D pues está desvariando con algunos modelos actuales. (Para la muestra, detállese usted mismo frente a un espejo y me dará la razón)   

Empezaremos por los pies, estos carecen de belleza natural y artificial. Mírese sus pies y conteste la siguiente pregunta ¿usted sería capaz de invitar a una mujer u hombre que se pareciera a su pies? Es evidente que no. Voy a intuir que sus pies son deformados, retorcidos por el calzado que usa todos los días y con callosidades por tanto tropezar con muebles, pisar vidrios, piedras, (en el mejor de los casos popo de perro) o troncharlos en una mala pisada. En fin, ellos exigen continuamente medias, curitas y una rápida pedicura.

Por un momento trasladémonos al mundo de la fantasía y supongamos que en vez de pies tenemos un par de ruedas de lado y lado, esto sería el futuro inmediato ya que podríamos ir rodando a nuestro trabajo, ir a pagar algún recibo a Coopenesa o visitar a los amigos muy rápidamente. En la noche si tenemos mujer e hijos nos acoplamos un palo en la cabeza, no ponemos un sillín en la espalda, nos encorvamos tantico y nuestra mujer nos utilizaría como cochecito para pasear a los niños.

Ahora subamos un poco más y encontraremos la rodilla, nadie sabe exactamente para qué sirve la rodilla, es más, no me voy a desgastar tanto con esa parte del cuerpo (jajaja que sarcástico). Funcionalmente es una desgracia ya que continuamente presenta dolores y se desencaja rápidamente con algún golpe y requiere una extraordinaria atención. Mi NoNo alcanzó a contarme que la rodilla en los tiempos de su juventud se utilizaba para conquistar a una chica, apoyando una en el suelo y la otra flexionada en el aire y así se le declaraba el amor o se le entrega una rosa. (Lastima, el murió y yo nunca aprendí a adoptar esa postura) ¡Ah! como extraño al dos veces negado.

Continuemos con la barriga, que es la parte más prominente del cuerpo, especialmente cuando se ha bebido mucha cerveza y no se hace ejercicio, esta parte tiene una doble función, la primera retiene lo que comemos y segundo y la más importante, sostiene nuestros pantalones (lastimosamente cuando respiramos bajan de 5 a 10 centímetros hasta quedar colgados del algún gancho de forma natural, sin necesidad de utilizar una correa o cinturón) estoy convencido de que si esta parte del cuerpo hubiese tenido un diseño inteligente cumpliría otra función más eficiente. Ni mencionar los brazos que salen de nuestro cuerpo sin ninguna razón aparente y se balancean hacia adelante y hacia atrás y dan una apariencia grotesca. Incluso el Orangután que se supone está por “debajo de nosotros” en la escala social, está mejor dotado y hace un uso exclusivo y adecuado de sus brazos ya que llegan al suelo sin necesidad de que el Orangután se agache, esto hace que pueda recoger colillas de cigarrillos y monedas en la calle sin perder la dignidad. 

Ahora pasemos al cuello es un canal que en su interior alberga un adorno llamado manzana de Adán que es una especie de bola que corre de arriba abajo como buscando compañero (a). La Madre Naturaleza no supo qué hacer con esto y nos lo dejo ahí sin ni siquiera decirnos para que sirve o que función cumple. Yo he tratado de ocultarla con algunas corbatas pero en la mayoría de los casos son más antiestéticas que ni la misma manzana de Adán. El cuello sería más práctico si dejará que nuestra cabeza girara 360 grados, con la cabeza giratoria podríamos seguir a una mujer bien buena con nuestra mirada sin perder el caminado hacia adelante, por otra parte con la cabeza vuelta hacia atrás podríamos evitar a cualquier cobrador o cualquier persona indeseable.   

Para ir finalizando entremos un poco en la boca de alguien (puede ser la suya, por ejemplo) ¿Qué es lo que vemos? Aparte, de migas de pan y carne entre algunos dientes de la comida anterior, vemos múltiples calzas negras rellenas de cemento, coronas hechas en porcelana, paladar postizo, alambres de brackest sueltos, etc. En realidad, podemos encontrar casi de todo, menos los dientes completos. A veces pienso que los dientes, en especial la boca son elementos que están demás, si realmente estuviéramos construidos por procedimientos científicos, ni siquiera tendríamos boca. Usted se preguntaría inmediatamente ¿entonces como comeríamos? Y la respuesta es muy sencilla. Francamente no lo sé, pero en una próxima columna quizás les diré.

Por último llegamos a la cabeza, la parte principal de todo nuestro cuerpo, lugar donde nace nuestra cabellera, claro está, que en algunos hombres y mujeres no prospera considerablemente y solo se limita a unos cuantos, en casos extremos ni siquiera crece y nuestra cabeza se convierte en una hermosa pista de patinaje. Es posible que un cultivo científico contribuyera a resolver este problema de alopecia, es decir, en invierno podríamos sembrar cabello en la cabeza por aquello del frío y el viento, y, luego, en verano, en esos días calurosos cuando los pelos empiezan a adelgazar y a caer en la sopa, podríamos plantar arvejas, zanahorias y habichuelas. Al finalizar el año podríamos recolectar nuestra cosecha y haríamos unos exquisitos tamales.

Podría seguir infinitamente señalando espantosos errores cometidos por la Madre Naturaleza, pero el tiempo es de hOROgo. Y usted querido amigo o amiga si investigara más sobre el cuerpo humano, quizás, me daría un poco la razón de toda cuanta mentira he dicho en este escrito.

Gracias a Groucho Marx por ser la fuente primaria para esta adaptación en nuestra columna vertebral de los miércoles de @Reflexionesdebrazo. Él es y seguirá siendo mi actor, humorista y escritor preferido. 

LA MUERTE: LA ÚNICA OPORTUNIDAD PARA VOLVER A NACER

Si usted es de los que le teme a la muerte quizás esta columna desviada le interese, y no me refiero a la escoliosis que padezco desde temprana edad, me refiero a esta columna periodística y literaria que se desvía un poco de la vida y nos lleva más allá y un poco acá de la muerte, a ese lugar del que todos hablan pero ningún mortal conoce. Solo los que han muerto de verdad como Pacheco, Diomedes Díaz, el Joe Arroyo, Mufasa, Piccolo Daimaku, Magda Flander, y María Luisa Piraquive tienen la dicha de conocer y disfrutar del “otro mundo” sin hacer ningún comentario al respecto, están tan felices que no recuerdan lo que fueron en su anterior vida. No soy un experto en el tema de la vida o la muerte, pero intento hacer algunos pinitos en la materia cada vez que me obsesiono con alguna Nutricionista, porque enamorarse de una de ellas es estar muerto en vida (Diego DuArte no me dejaría mentir)

Existen actualmente un sin número de teorías, hipótesis, postulados, mitos y leyendas sobre la muerte, pero todas sin lugar a dudas conspiradoras, dañinas y mentirosas como el Centro Democrático o como mi Papá con moza.

Repasemos algunas de las teorías más fuertes que han venido acompañando al ser humano desde que hizo uso de la razón sin razón y que sostuvo como válida toda aquella teoría que se adaptaba a sus necesidades o creencias.

Según la Iglesia Católica el hombre muere y las funerarias hacen fie$ta, su cuerpo se descompone hasta convertirse en ceniza que luego un sacerdote con párkinson nos untan en la frente un miércoles de reflexiones de brazo, y su alma reposará en el Lobby del Purgatorio a la espera de ser llamada a un juicio presidido por la Doctora y “señorita” Laura Bozzo, ya sea para ser redimida al cielo o condenada al infierno. Las redimidas vivirán eternamente con el padre creador en el Parque Salitre Mágico -Diversión Extrema- (esto último se dice como afónico, casi susurrado) y las condenadas vivirán en Barrancabermeja o en el desierto del Sahara con Álvaro Uribe Vélez leyendo los acuerdos de la Habana por los siglos de los siglos, amén. (Muchos de mis amigos prefieren el Sahara por ser más fresco en las noches, yo personalmente prefiero el Jardín de los Césares… vía al aeropuerto)   

Sin lugar a dudas es una de las teorías más complejas porque necesariamente habría que ahondar en la existencia del cielo y el infierno y la verdad esos temas son mejor cuando se tratan de manera superficial ya que desde décadas esas dos palabras “cielo” o “infierno” han sido el mecanismo de control para dejar de decir tantas groserías o cometer pilatunas.

Según la Gnosis Primordial el ser humano muere y su alma se separa del cuerpo físico (esta separación se puede hacer en cualquier Notaria en Girón) entonces el alma se casa con el espíritu y las dos viajan a otros planos, a otras dimensiones donde serán castigadas por todos los pecados cometidos en la tierra hasta quedar mediadamente limpios, después se les trasladada a un nuevo cuerpo para continuar sufriendo, y así el ciclo se repite (muerte y reencarnación) hasta llegar a la perfección del alma. Teoría que dífilamente aceptaría por ser tan masoquista, no me imagino reencarnando en otro cuerpo más lánguido y amorfo del que ya tengo.

Otras teorías argumentan que el cuerpo muere sin trascendencia alguna y el alma y el espíritu desaparecen en un acto nefasto y funesto digno del Mago Lorgia. Pero en un acto de raciocinio y lógica cuántica les voy a develar toda la verdad, sin teorías o argumentos infundados en el miedo, el castigo o en deidades sobrenaturales para manipular sus creencias o sus decisiones.

La vida del ser humano se resume en un ciclo de reciclaje del alma y el espíritu, lo único que se renueva es el cuerpo. Las plantas utilizan un ciclo similar donde sus partes (tallo, hojas y raíces) después de muertas se convierten en material orgánico que nutren el suelo, suelo que a su vez aporta los nutrientes necesarios para el crecimiento de un nuevo retoño, en pocas palabras su esencia se recicla en una nueva planta. El cuerpo del ser humano cuando muere se fusiona de igual forma con la tierra (no aplica para los que sean cremados) Entonces, ¿qué pasa con su alma y espíritu? La respuesta es muy sencilla. Adopta nuevamente un cuerpo desde su nacimiento, con una nueva identidad y género sin ningún tipo de sufrimiento durante esta transición. Las personas momentos antes de morir ya se van preparando para un nuevo nacimiento, y un nuevo nacimiento anuncia una trágica muerte, cuando alguien muere el alma y el espíritu se desprenden del cuerpo físico y caminan por un largo y oscuro túnel con una luz ancha e incandescente al final, mientras lo hacen esa luz se hace más estrecha y menos luminosa, cuando se acerca más a ella pueden experimentar ruido, confusión, y perdida de recuerdos anteriores en una especie de  “formatear disco”, se le asigna un nuevo cuerpo en esa transición y al llegar al final de la luz, asoma la cabeza un ser pequeño e indefenso por la vagina de una gran mujer que esperaba con ansias su nuevo bebe. Y es de esta forma que se recicla el alma y el espíritu, y usted después de muerto vuelve a tener una nueva oportunidad de vida, en otro cuerpo, en otra parte del mundo con una nueva familia. Algunas personas realizan regresiones para saber qué persona fueron en su vida anterior. Quizás usted en este momento tiene el alma de un gran escritor, artista o el espíritu de un gran aventurero, quizás usted fue un mezquino emperador, una gran y cariñosa ama de casa o tuvo mi cuerpo y se aprovechó de mí en varias ocasiones. 

Los seres humanos no pedimos nacer, no sabemos vivir y no queremos morir, sin embargo no vea en la muerte un final aterrador, más bien vea en la muerte LA ÚNICA OPORTUNIDAD PARA VOLVER A NACER.

UNA GUERRA ABSURDA, VIOLENTA Y VIRULENTA

32 años en una guerra sin tregua, 32 años de una guerra absurda, violenta y virulenta, una guerra que causa dolor, llanto y desesperación en aquellos que la padecen, y sin ánimo de que se produzca un acuerdo bilateral que ponga fin a tanto horror y sometimiento. No existe un vencedor, no se pronuncia un perdedor, solo existe la certeza de que en cualquier momento o en cualquier circunstancia la primera organización subversiva guerrillera, armada y revolucionaria llamada: INFLUENZA – EP, ingresará a mi cuerpo, atacará de forma sorpresiva, secuestrará y aniquilará cualquier organismo de defensa que quiera neutralizarlo y causará serias enfermedades. Es un grupo guerrillero que se mimetiza, que cambia de apariencia, que evoluciona, siendo así muy difícil reconocerlo (son como Michael Jackson) y siempre engrosa sus filas con un simple proceso de clonación o fotocopiado.

El modus operandi de esta organización virulenta al margen de la piel y la ley es muy sencillo; un par de estos miembros sanguinarios, llegan de forma imperceptible en una operación militar de despliegue, basadas en un plan de toma e ingreso por mis fosas nasales montadas en partículas de aire que utilizan como vehículos de combate. Pero allí se encontraran con un primer cordón de seguridad al mando del Capitán Mucosa que lanzará un ataque defensivo que eliminará algunos de forma parcial con granadas de moco liquido en medio de ese espeso bosque de flora y fauna que ofrece mi nariz, sin embargo, estos intentos de protección no son suficientes.

“Tengo a mi disposición un número considerable de defensas y autodefensas listas para contraatacar, con bases de operaciones ubicadas en puntos estratégicos de mi cuerpo”.

Algunos de ellos pasan invictos, ya que consideran que mi nariz no es una trinchera segura (Doy fe de eso) y desde ese momento mi cuerpo se convierte en un gran campo de batalla. Cuando llegan a mi garganta una de ellas conocida con el alias de “ViroFijo” secuestra varias células con engaños sucios, pero no las secuestra para exigir dinero a su familiares, lo hace para utilizarlas como campos de clonación y reclutamiento, y así aumentar el número de sus filas malignas. En menos de dos horas más de 10.000 nuevos integrantes hacen formación en este grupo terrorista. De inmediato, una partícula de proteína encubierto (la típica Barbarita de barrio) que trabaja para el Gobierno local en el servicio secreto, da aviso a las células inmunitarias que patrullan y vigilan, y estas, más rápidas que Ambulancia sin herido llegan al lugar donde se concentran estos bandidos con la única misión en mente, destruirlos.

En este contraataque muchas células inocentes de mi garganta mueren, entonces, mi garganta enrojece y se inflama como mecanismo de comunicación con mi cuerpo, sintiendo de forma rápida los efectos de esta lucha sin frenesí. En la siguiente fase de la operación llamada: “Tormenta del Noxpirin” El gobierno local convoca a todas sus tropas para poder hacer frente a esta invasión, pero solo irán a combatir aquellas mayores de edad, que no tengan varicocele, que se llamen Leucocitos y que aun tengan a sus células madres vivas. (En caso de que mueran en combate, el gobierno indemniza a estas madres) Al convocar tanto reservista mi cuerpo empieza a sentirse débil y un malestar general me indica que debo descansar para que toda esa energía se emplee en la retaliación.

Muchas células inmunitarias llegan al frente de batalla, y entre puños y patadas las noticias no son muy alentadoras, los noticieros titulan una y otra vez, “Estamos perdiendo la batalla” entonces mi cuerpo eleva la temperatura y mi voz se pone peor que la de Maluma. Pasan 36 horas y mis síntomas empeoran, entre estos síntomas está la Rinorrea Gonorrea, que convierte mi nariz en las mismísimas Cataratas del Iguazú. La lucha es sangrienta, el reporte de bajas es considerable por parte de los dos bandos y se hace necesario encontrar al Equipo Swat Sanguíneo (O Sanguinario) que aniquile por completo este batallón de la muerte. La INFLUENZA – EP no admite procesos de dialogo, tampoco mesas de negociación, no darán su brazo a torcer, ni reparan víctimas y son más arrogantes que Jota Mario en Muy Buenos Días. 

En una acción desesperada me reúno en las oficinas de la Medula Ósea con el Ministro de Defensa encargado para reunir una unidad élite con armas y tácticas especiales entrenados para llevar a cabo operaciones de alto riesgo (en ese momento pienso en las fuerzas especiales Ginyū, pero sé que es una idea muy infantil de mi parte) Entonces le digo al Ministro que desde la invasión guerrillera he estado entrenando con el maestro genérico MK Tabletica de Vitamina C, él me mira de reojo y me dice que ya es demasiado tarde, y con un tono más erudito comenta que el Ácido Ascórbico (Vitamina C) lo puedo ingerir de una forma más natural a través de frutas y verduras. Me enseña un álbum de fotos de los mejores hombres que él conoce, veo entonces fotos de un kiwi, un pimiento rojo abrazado con uno verde, un tomate acostado en una ensalada, un brócoli bañándose en aguas termales, una fresa comiéndose una Festival, una espinaca con un tatuaje de Popeye en el brazo, un jugo de guayaba disfrutando de un día de sol con una toronja, y una naranja y un limón sacando la lengua en una espectacular Selfie en un exprimidor. Me comenta además, que lo más sensato es entrenar con estos maestros todos los días para fortalecer las tropas inmunitarias y así crear escuadrones suicidas resistentes a cualquier grupo insurgente.  

De repente ingresa la proteína que ha estado encubierto desde el inicio de esta historia y le informa al Ministro que ya ha sido neutralizada la primera organización subversiva guerrillera, armada y revolucionaria llamada: INFLUENZA – EP por el escuadrón suicida de Glóbulos Blancos y que el Tejido Linfático, un aliado de la Medula Ósea había dado ese espaldarazo que estaba esperando. En pocas horas todas las bajas o cuerpos inertes son recogidos por la Fiscalía en bolsas hechas de flemas. Finalmente, con una fuerte tos voy eliminando todas esas bolsas llenas de cadáveres putrefactos. Los pocos que quedan vivos se someten a la ley de justicia y paz, y luego se desmovilizan. Ellos serán puestos nuevamente en mi nariz o garganta y con un magnifico ¡¡aaa choo!! o simplemente sonando mi nariz vuelven a quedar por fuera de mi cuerpo hasta que puedan refugiarse en otro país.     

DE MARCA: LA DIFERENCIA

Muchos de los bienes y servicios que nos proporcionamos a diario tienen una historia triste y desgarradora, una historia que obviamos por desconocimiento o porque simplemente no nos toca en nuestro afán por consumir, conseguir y presumir del mejor celular, el mejor pantalón o hacer ingesta del mejor alimento, solo por nombrar a rasgos generales productos de elaboración masiva.     

Detrás de cada producto, sea tecnológico, textil, o alimenticio lleva consigo la necesidad imperiosa de un ser humano (hombre, mujer o niño) por sobrevivir un día al día en este mundo de oportunidades desiguales, primando el negocio de la producción industrial, y las largas jornadas laborales con sueldos paupérrimos para algunas personas que están sometidas en un complejo embudo laboral, donde ellas son la parte más angosta. Lo anterior, para los empresarios se traduce en utilidades económicas a borbotones en un mercado global y competitivo, dueños de las “mejores marcas” que en esta parte del continente (occidentales) nos ufanamos por tener y presumir.

Hace más de un año pude ver en televisión nacional (que no es RCN ni Caracol) un documental llamado “China Blue” que muestra las duras condiciones en las cuales algunos chinos (orientales) trabajan en una fábrica de confecciones de ropa (que nosotros compramos en los mejores almacenes de la ciudad), bajo ninguna garantía o protección por parte de sus empleadores. Evidenciándose una sobre explotación del recurso humano (jornadas laborales sobre las 16 horas al día, que a largo plazo lleva incluso a la muerte), avivado por las innumerables necesidades que padecen (pobreza extrema) Esto sin lugar a dudas, al menos para una persona razonable, deja una reflexión y siembra un cuestionamiento latente. ¿Estoy haciendo parte de una cadena de consumo que consume la vida de otro ser humano?        

Eludí semejante interrogante por cierto tiempo hasta que por conducto regular de la vida de un desempleado como yo, se dio a la tarea de encontrar un segundo documental que fortaleciera y diera respuesta a este interrogante, por suerte en YouTube encontré uno realizado por el Canal Alemán Deutsche Welle (DW) que a modo personal les sobra credibilidad y objetividad en sus reportajes y documentales, llamado “los más pobres de entre los pobres: las caras de la esclavitud y la explotación laboral moderna” que retrata las condiciones de pobreza en las que viven algunas personas en sectores de Bangladesh (país ubicado al sur de Asia) con imágenes tan dicientes y desgarradoras, de nuevo soportadas por la explotación laboral en la industria textil, largas jornadas de trabajo, sueldos insignificantes y pobreza extrema.

"Lo que usted paga aquí en Colombia por un pantalón (jean) de marca aproximadamente 199900 pesos es el equivalente a un mes de sueldo de una persona en Bangladesh. Un solo celular IPhone es la nómina para al menos 5 personas en China".

Usted podrá ignorarme (es muy fácil hacerlo) y etiquetarme de tonto e incauto (y la verdad, lo soy), pero no lo haga con esto, ya que es el reflejo de la cruda realidad que nos tocó vivir. No es una invitación para querer cambiar el mundo en un par de meses, tampoco para que deje de usar ropa, inhibir algún gusto en aparatos electrónicos o en el peor de los casos, imponer mi pensamiento, es una invitación para generar conciencia y empezar a vivir con base a nuestras creencias.   

 Kawranbazar, Bangladesh

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Postdata: Anexo los documentales para que en su tiempo de total esparcimiento (este fin de semana) los vea con total calma, pero por favor véalos, así la columna de arriba tendrá sentido y usted podrá comprender la magnitud de lo que en resumidas cuentas quise redactar y dar a entender. Lo más importante es que al finalizar usted tenga su propia opinión.

Clic aquí para ver: Los más pobres de entre los pobres  (Español)

Clic aquí para ver: China Blue (Subtitulado)

LA CULONA DE MI CAMA

No ha pasado mucho tiempo desde la última vez y ya siento que la extraño. Fue una singular y complicada relación, llego a mi vida y a mi espacio personal e íntimo sin pedirlo, sin anunciarlo. La extraño como se extraña un buen chocolate con pan y queso en la mañana, la extraño como un buen vaso de Nesquik en la tarde, la extraño como un niño extraña la leche materna, como una anciana con miopía extraña a sus lentes bifocales. Va ser difícil acostumbrarme a la vida sin ella, su presencia generaba los más grandes insomnios en mi vida, no podía pegar ojo mientras ella estuviese conmigo, me trasnochaba con tal sentimiento que me hacía maldecir a diestra y siniestra, (pero por muy inverosímil que suene o parezca ni por el hijueputas digo alguna mala palabra).

A ella la recuerdo recorriendo mi cuerpo semi desnudo de pies a cabeza, y esto lo hacía mientras descansaba tirado en mi cama, ella prefería la noche, cuando me encontraba más expuesto a sus más fervientes deseos, cuando estaba cansado y a punto de quedarme sin aliento. Pero para sorpresa mía, ella llegaba incauta, precavida, sin avisar, en el más completo anonimato. Le gustaba las partes blandas de mi cuerpo, aun siento percibirla en mi abdomen cerca a la parte pélvica o en mi cuello muy cerca a la oreja (en esta parte me dominaba, era débil, me sometía y era ahí en ese preciso momento que la quería tener entre mis manos, atraparla, cogerla con todas mis fuerzas)  o en mi pierna derecha (según mi posición para dormir es la que más expongo al aire libre), cuando lo hacía en mi espalda era muy difícil tenerla al contacto, se volvía fugitiva e indomable. En algunas ocasiones se volvía condescendiente, no sufría de celos enfermizos (como la mayoría de las Nutricionistas) ya que podía estar con ella o con otras cuantas más en mi cama.  

En la mañana al despertar (si dormía) la  buscaba confundido, entre mis sabanas o debajo de la cama, pero al final su búsqueda era infructuosa, ella como amante prófuga, huía sin mediar palabra, sin decir adiós.

Por varias noches nuestros cuerpos se encontraron, se fundieron, y se rozaron de palmo a palmo, nunca me acostumbre a su presencia ni a su recorrido habitual por mi cuerpo, pero la llegue a soportar, quizás me estaba acostumbrando a ella. ¿Me estaría enamorando? ¡no lo creo!

Un día, sin advertir su presencia (pues dormía plácidamente) y en un momento de efervescencia ella clavo sus mandíbulas en mi escroto de forma contundente, desperté al instante con un dolor progresivo y caluroso, la tome con mis dedos sin medir fuerza y con tal desespero la arranque de un tirón, desmembrando todo su frágil y pequeño cuerpo. No lo podía creer, había dado muerte a aquella Hormiga roja de fuego, que se había convertido en mi amiga y mi amante noctámbula. Llore de dolor (no sé si por la inflamación que me produjo su picadura o por su muerte) pero llore, como lloran los hombres, cuando lloran por alguien que ha mordido sus partes nobles.  

   

Posdata: Por más que sea culona, que nadie se meta con mis guevas.

Para aquella hormiguita que en varias ocasiones con besos me picaba e inflamaba mis ganas de tenerla y abrazarla, y que desde hace un tiempo sin querer la desmembré.

SI LEO, CULEO

“Si no lees te quedaras como un burro, no pasaras el año, no vas a aprender, y te llamaran el Brayan, el Kevin o la Jasbleidy” Cosa que le ha quitado realmente el atractivo a la acción de leer. La Familia, la Escuela, el Colegio, (aquí cabemos todos los maestros, docentes, upayadores y pedagogos) Instituciones oficiales (y no oficiales) y hasta el mismo Ministerio de Educación llevan mucho tiempo bombardeando a los Niños, Niñas y Adolescentes con contenidos aprendidos de memoria. “que leer te hace grande” “que leer te hace profesional” “que si lees triunfaras en la vida” en fin, lo que se evidencia es un ataque directo a su consciente, inconsciente y subteniente, perdón, subconsciente de forma directa llenando al N.N.A. de miedo y terror, dejándolo imposibilitado, pensando toda su vida que será un fracasado mental y que nunca podrá procesar su propio alimento a través de su tracto intestinal. 

Lógicamente las personas de a pie (jajaja mentiras todos) no tardamos en darnos cuenta que esto es mentira, una falacia inventada por Copérnico, solo es mirar un poco el panorama o el canal E! Entertainment para uno darse cuenta que se puede ir por la vida sin leer y conducir un BMW, ser un famoso Playmate, un artista plástico, un coordinador de cualquier programa de ICBF o Comfenalco, un cantante de reggaetón (con tremenda fiesta en una finca, con piscina y mujer-zuelas) o jugar en cualquier club deportivo de renombre internacional como el Real Mandril o El Parcelona.

En el mejor de los casos, los niños, las niñas o los adolescentes no serán tontos (y la verdad no lo son) Empezaran a sospechar que no todos esos lujos son legales, que algunos son de dudosa procedencia, por consiguiente, en algún momento de sus vidas serán sensatos y se pondrán a leer, pero él o ella leerá por miedo a convertirse en un ignorante, por huir de una vida ruidosa, de una vida privada de la libertad al andar por la calle, por huir de una novela del Canal RCN, por huir de un disco de Marbelle, por huir de una novia con exceso de maquillaje, con un casco bajo el brazo y tatuajes en el alma.

Si realmente quiere inculcar un buen hábito de lectura, a las personas hay que decirles la verdad: “si quieres culiar tendrás que leer más”  si lees te convertirás en un estupendo seductor, en un excelente amante, leyendo se hace más ágil, precavido, y sensato. Leyendo se deslumbra y se causa gran admiración de forma casual. Leer le hace al cerebro lo que el ejercicio le hace al cuerpo, iras por el mundo con una sonrisa de satisfacción, con una mirada a un objetivo determinado, a una meta clara, e iras con unas palabras que al pronunciarlas abrirá oportunidades, pero mejor aún, abrirá la boca de aquellas personas que te escucharan hablar. Es esto, y no lo de ser “más sabiondo” lo que proporciona la lectura, y ya era hora que alguien se los dijera.

Gracias al JaviGomez por ser la fuente primaria para esta adaptación en nuestra columna vertebral de los miércoles de @Reflexionesdebrazo.  

INSTRUCCIONES PARA SACAR CREMA DENTAL DEL TUBO

Reunidos en junta directiva con mi equipo de escritores compuesto por un grupo de monos capuchinos egresados de la prestigiosa entidad educativa Multitech, hemos decido informar o enseñar al público en general como sacar crema o pasta dental del tubo que la contiene a través de un sencillo tutorial y/o instructivo, describiendo paso a paso como hacerlo, anexándole como complemento un par de recomendaciones para su máximo beneficio.  

INSTRUCCIONES:

Para sacar crema dental del tubo es necesario contar con uno de estos en casa, normalmente se encuentran en las habitaciones de baño donde reposan la mayoría de utensilios de higiene personal. Existen en el mercado infinidad de versiones de pasta o crema dental en tamaños, colores y sabores; Luminous White, Sensitive Pro-Alivio, Smiles, Triple Acción, Herbal Original, My First, Mutual Sensation, Ultra Estimulante, Punto G, Lubricado y con Espermicida. Cada una de estas marcas al gusto del consumidor ¡tal cual! …Una vez que se tiene esa condición cumplida, se empieza a realizar los pasos para poder sacar la cantidad suficiente. Primero, verifica que la tapa dosificadora en la parte superior del tubo de crema dental este levantada, luego toma el cepillo con una mano y con la otra el tubo de crema dental. El segundo paso es diferente, si eres diestro coge el tubo de crema dental con la derecha para asegurar precisión en la fuerza y con la izquierda toma el cepillo. Si eres zurdo, haz lo contrario. (Si eres ambidiestro has estos dos pasos como se le dé la perra gana)

Cuando tenga listo el tubo de crema dental en el puño de su mano aplica fuerza ascendente en la parte inferior del mismo hasta que se pueda evidenciar en la parte superior un flujo mínimo de crema dental de forma constante (por favor, no empezar la crema dental o hacer presión desde la parte superior ya que esto crea espacios dentro del tubo que impiden el flujo normal de la crema en posteriores usos, además si usas triple acción combinara los colores en una mezcla homogénea poco estética) En el momento en que la crema dental salga, acerca el cepillo a la boca dosificadora del tubo a una distancia prudente y deja caer la crema dental en las cerdas del cepillo. (La cantidad depende, en algunos casos, del tamaño de las cerdas en longitud horizontal, si usted es un niño como yo, se recomienda utilizar el tamaño de una gota)  Finalmente, cierre la tapa de la boca dosificadora y pon el tubo de crema dental donde lo encontraste.

Ahora bien, si lo que quiere es lavarse los dientes, espera en la siguiente publicación INSTRUCCIONES PARA CEPILLARSE CORRECTAMENTE LOS DIENTES.  

"Buenos días, ahora ponlo en tu boca"

LA METAMORFOSIS DE HORUGA

Cuando HoroGo Sonso despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en una hermosa mujer de años consumidos. Sobre su pecho reposaban dos grandes senos cada uno de ellos con una areola grande y un duro pezón, una cintura angosta y una cadera pronunciada. En medio de sus delgadas y peludas piernas observó un conducto fibromuscular elástico con dos pliegues en su superficie recubierta de vellosidad que no dejaba de tocarse con una sola mano en repetidas ocasiones. Extrañaba su miembro formado por tejido esponjoso y vasos sanguíneos, su órgano copulador, su falo, glande, glande.

«¿Qué me ha ocurrido?», pensó.

No era un sueño, porque normalmente HoroGo no tiene sueños ni aspiraciones en la vida, lo que si podía asegurar era que esto ya lo había leído antes. Claro: Kafka, Metamorfosis, Gregorio Samsa, Gregorio Pernia, San Gregorio, Juan Gabriel, ahora todo tiene sentido, puesto que, días antes había deseado poder entender a una mujer y que mejor forma de hacerlo que siendo una de ella. Aunque, para su suerte, había dejado de ser una insignificante cucaracha. 

Se incorporó como pudo y se dirigió al baño a desocupar su vejiga, sentía contracciones leves y no precisamente era un embarazo. Ya frente a la tasa del retrete sintió una gran confusión, no sabía si hacerlo de pie o sentarse en esa mugrosa y chorreada tasa con orines de la noche anterior. Tomo trozos de papel sanitario y los puso alrededor de la llanta del retrete, se subió, y en sus dos piernas se dobló, con tan mala suerte que con la presión sus orines en la pared todo quedo.

Quiso entonces barrer, trapear, lavar, planchar, cocinar, fregar los platos y fregar la vida, lavar baños, lavar pisos, arreglar el jardín, limpiar el polvo y echarse uno con su marido, limpiar vidrios, trasnochar, madrugar, vestir a los niños, hacer loncheras, ir al mercado, preparar desayuno, almuerzo y comida. Le bajo flujo sanguíneo procedente del útero por las piernas, sintió dolores muy fuertes, lloro por un instante, entonces se sentó un ratico, se tomó un Calmidol® max y se vio una novela. Después, vio la necesidad imperiosa de depilarse todo su cuerpo, en especial las piernas y las axilas, hacerse el bikini al estilo Alf (con el mechón por fuera) se lavó la cara con un jabón intimo que encontró, se peinó, utilizó una mascarilla de avena y miel antes de maquillarse, se redujo los cayos del pie con una piedra pómez, eliminó algunos hongos con Gine-Canestén®, y se cortó las uñas tan largas como las de un gavilán, en fin, tareas infinitas de nunca acabar. Aunque, todo esto no era una novedad para él ya que estas cosas las hace diariamente sin que su mamá o hermana lo vean.     

HoroGo Sonso pensó, ser mujer es muy complicado, se siente un cansancio, una fatiga y un estrés diario, ellas se toman la vida muy en serio, se adjudican funciones que deberían ser compartidas con su consorte y compañero de turno. Respeto y admiro a las separadas o casadas, valientes madres y padres, que hacen todo esto y más con dosis de amor, paciencia y dedicación, por ellas mismas, o por sus hijos. Quiso entonces volver a dormir y despertar nuevamente convertido en una insignificante cucaracha, porque él solo sabe bañarse, orinar y lavarse los dientes en un solo duchazo y eso le toma no más de 3 minutos .

Dedicado a: todas las rubias, castañas, pelirrojas, altas, bajitas, flaquitas, gorditas, viejitas, niñitas, maduritas, casadas, y viudas. En especial a Franz Kafka, amigo incondicional e inseparable de mi infancia, a mí a mamá Doña Evelia Gómez y a mi segunda mamá Esperanza Gómez, perdón Esperanza Paredes. Porque todas son mis mamis y yo soy su peluche oyó.   

Las marcas mencionadas en la anterior columna vertebral son marcas registradas, igualmente palabras como, vagina, pene, y menstruación fueron ligeramente definidas para salva guardar la identidad y la integridad de estos personajes y omitir el impacto negativo en los lectores más sensibles.  

LA FERIA BIODESAGRADABLE

“Una feria digna de cualquier relleno sanitario” frase que hace apología y que resalta de forma natural las ferias y fiestas del chicote en el municipio Girón y que cualquier ciudadano de a pie la pensaría con el simple hecho de visitar el casco antiguo dos días después pasada la feria. Y es que el girones aparte de cotudo tiene paperas, es indiferente y falto de cultura o mejor aún le falta sentido de pertenencia por el bien común, valor intrínseco que a los ladrones de turno de la Alcaldía y algunas personas de barrios populares les sobra. En pocas o en muchas palabras al girones simplemente no le interesa el medio ambiente, no fue educado para tal fin, para algunos es lo mismo arrojar basura al piso que limpiarse el culo sin papel higiénico, comer donde la Tía Gloria y luego chuparse los dedos, estos incautos no ven la diferencia, inconscientes enemigos del Capitán Planeta.

     

Es fácil encontrar en la calle un sin número de objetos tirados al piso como material desechable que contaminan sin lugar a dudas nuestro bello municipio, desde condones sin usar (que recogí sigilosamente sin que nadie me viera) hasta latas, botellas, hierro, cobre, aluminio, baterías viejas de carro, Cd’s de Marbelle, volantes del Doctor Richard Aguilar, un uniforme del Colegio Luis Carlos Galán Sarmiento, bolsas llenas de perico que lamentablemente ningún joven de Girón conoce por ser tan forcha la que venden en el cocal, billetes de 100 mil pesos (que no dude en recoger con avaricia y ambición) y que finalmente resultaron ser falsos, puesto que, en Amanecer Paisa me los rompieron en mi propia cara en pleno show de media noche. Excremento de caballo (que aún el olor en unos de mis zapatos me recuerda lo fresca que esta esa mierda) y algún que otro borracho durmiendo en el Malecón esperando turno para entrar al lujoso y prestigioso Motel Villa de Ensueño, Motel que casi nadie de Girón tampoco conoce por tener camas hechas en cemento con una delgada colchoneta y un ventilador giratorio. 

Ante esta situación he puesto una denuncia formal en el CAI del barrio Primero de Mayo (que aún no han construido porque cada vez que paran las columnas la delincuencia común se roba las bases, y la administración la plata y el hierro para fundirlas) denuncia que se hizo efectiva horas después ya que el mismo Alcalde John Abiud Ramírez me visitó a mi domicilio junto a su comitiva de seguridad encabezada por el Director de Antinarcóticos alias “Chapu” el Secretario de Cuadrilla para la Seguridad Social el Coronel alias “Pito” y la Secretaria de Hotelería y Turismo “Florinda”. 
El primer mandatario de los gironeses me manifiesto que se habían dispuesto canecas grandes para la recolección de residuos sólidos en puntos estratégicos y que horas después los administradores de locales, bares y discotecas como la Guachafita, la Aldaba, Tierras Gironesas, Imperio y la Sultana del Valle rebosaron con latas llenas de cerveza y hielo picado, y que por esta acción no se levantó ningún procedimiento judicial ya que ellos tenían los impuestos al día y habían financiado la campaña del actual presidente de la acción comunal del barrio Arenales Campestre.

Al cierre de esta investigación la empresa de aseo Cara Limpia y Econatural tenían una cuadrilla de hombres y mujeres enguayabados y paniquiados en pleno centro de Girón barriendo y recolectando cuanta basura se encontraran. Espero salir pronto del basurero millonario de Bucaramanga llamado el Carrasco, con algunos Cd’s de Marbelle.  

POR SU PUESTO O EL MÍO

Si un cargo, un puesto o un oficio en una organización en particular es administrada por una persona incompetente, es decir, poco idónea para la ejecución de sus funciones, y su rendimiento se pone entre dicho días antes de su salario, en poco tiempo tendremos tres variables. Primero; obstruye el progreso de la empresa. Segundo; entorpece los procesos evolutivos de la humanidad y tercero; tendrá altas probabilidades de ser despedido. Si su trabajo le roba esa tranquilidad, y sus glúteos le manifiestan incomodidad, quizás, ese no es su puesto.

EL MISMO OBJETIVO Y LA MISMA IDEA

Aún mantenemos el mismo objetivo, no nos hemos alejado de esa idea, es el mismo objetivo y la misma idea desde que éramos primitivos, y cuando digo primitivos no me refiero a nuestro origen homínido, hago alusión a la carrera que emprende un espermatozoide por conquistar un óvulo. La fecundación se convierte para esta célula en su mayor desafío, y para conquistar su más grande logro deberá pasar por un sin número de obstáculos y pruebas, deberá eliminar a sus miles de participantes, a su vez competidores con gran destreza, habilidad, fuerza y sobre todo velocidad. Mantenemos el mismo objetivo, no nos hemos alejado de esa idea, ahora que somos un cuerpo formado, con una maquinaria de pies a cabeza completa y compleja, pero el óvulo ahora se llama, éxito, fama, reconocimiento, poder, dinero. Seguimos en la misma carrera pero ahora en condiciones desiguales eliminando competidores.